Pourquoi le hamburger est-il toujours fâché ? Parce qu'il est entre deux feux.
Que dit un hot-dog québécois quand il a froid ? « Mets-moi mon all-dressed, j'suis gelé ! »
Comment appelle-t-on un BBQ qui ne marche pas ? Un Bè-Bè-Q.
Pourquoi les patates au BBQ sont-elles toujours zen ? Parce qu'elles sont en papillote.
Que dit le saumon au BBQ ? « J'arrive de loin. »
Pourquoi le maïs est-il toujours invité au BBQ ? Parce qu'il connaît son épi.
Quel est le BBQ préféré des fantômes ? Le boo-cherie.
Pourquoi les saucisses sont-elles toujours en couple ? Parce qu'elles vont par paire.
Que dit un steak qui sort du congélateur ? « Là, j'ai du sang-froid. »
Pourquoi le poulet traverse-t-il la pelouse au BBQ ? Pour rejoindre les autres légumes sur le grill.
Quel est l'animal le plus discret au BBQ ? Le pas-pou.
Pourquoi le ketchup est-il rouge ? Parce qu'il a vu la moutarde se changer.
Que fait une tomate au soleil pendant 3 heures ? Du tan-mate.
Pourquoi les côtelettes au BBQ sont-elles toujours fatiguées ? Parce qu'elles ont passé la nuit à se faire mariner.
Comment appelle-t-on un BBQ très intelligent ? Un B-bac (en sciences de la viande).
Pourquoi les invités d'un BBQ arrivent-ils toujours en retard ? Parce qu'ils ont l'heure du grill mais pas l'heure du frigo.
Que dit le marshmallow au feu ? « Vas-y mollo, j'fonds. »
Pourquoi le poisson refuse-t-il le BBQ ? Parce qu'il a peur de prendre un bain de vapeur.
Comment appelle-t-on un BBQ sans bières ? Un Bè-Bè-Q-rien.
Pourquoi mon beau-père prend toujours la spatule ? Parce qu'il pense que le grill, c'est sa zone à lui — comme la TV pour le hockey.
Que dit un brocoli au BBQ ? « Personne me regarde, parfait. »
Pourquoi les enfants adorent le BBQ ? Parce que c'est le seul moment où on les laisse manger avec les doigts sans chialer.
Que dit la salade aux légumes grillés ? « Vous, vous avez fait votre temps. »
Pourquoi le BBQ est-il toujours triste en septembre ? Parce qu'il sait qu'il va passer 8 mois sous une bâche.
Comment savoir qu'un Québécois fait un BBQ ? Il y a une caisse de 24, un sac de chips ondulés, et quelqu'un raconte du hockey de 1993.
Mon père a essayé de me donner un cours de BBQ aujourd'hui. Il a brûlé les saucisses, calciné le maïs, et perdu ses sourcils. J'ai pris des notes.
Au BBQ familial, mon oncle a demandé « qui veut un steak ? » et 12 personnes ont répondu OUI. Il y avait 4 steaks.
Question existentielle : si le végétarien mange des saucisses tofu au BBQ chez les non-végétariens, est-ce que c'est un BBQ ou une thérapie de groupe ? Réponse : c'est les deux.
Mon ami pense qu'il est un grand chef parce qu'il fait des hamburgers gourmets. Frérot, c'est juste deux pains, de la viande, et trop de Sriracha.
Niveau de stress au BBQ : 0% quand mon père cuit. 100% quand ma mère lui dit « laisse-moi faire ». Avant le divorce des saucisses.
Au BBQ, mes parents disent toujours « vas chercher quelque chose dans le frigo de garage ». Ce frigo contient des objets de 1997 jamais consommés. C'est un musée.
Le moustique sait toujours quand je suis au BBQ. Il a un système de notification mieux que mon iPhone.
Mon père au BBQ : « Une cuisson saignante, c'est le top. » Mon père qui mange son steak : « C'est pas trop cuit, ça ? » Personne ne comprend mon père.
Quand t'invites 4 personnes au BBQ, tu cuisines pour 4. Quand ma mère invite 4 personnes, elle cuisine pour 40 et il y a quand même des restes.
Au BBQ, mon oncle parle de l'inflation depuis 2 heures. Le seul truc qui n'a pas augmenté, c'est sa joie de vivre.
Question : si une saucisse tombe dans le gazon à un BBQ et que personne ne voit, est-ce qu'on la remet sur le grill ? Mon père : oui. Ma mère : on en parlera jamais.
Mon beau-frère a apporté de la viande végane au BBQ. Mon oncle l'a regardée 10 minutes en silence avant de demander : « C'est-tu une joke ? »
Au BBQ, ma grand-mère a 4 photos d'iPhone : moi de dos, l'épaule de mon père, le grill, et une feuille morte. Elle est très fière.
Pourquoi je vais aux BBQ familiaux ? Pas pour la viande. Pour les drames d'oncles politiques sur Facebook que je vais entendre en personne.
Statistique : 9 Québécois sur 10 ont un BBQ qui ne ferme plus correctement. Le 10e l'a jeté.
Au BBQ, ma mère me demande si j'ai mangé. J'ai mangé 6 hot-dogs. Elle me ressert.
Quand je dis à mes amis « on fait un BBQ ce soir », personne ne refuse. Quand mes parents disent ça aux mêmes amis, personne ne vient.
Mon père au BBQ : il met du bois aromatique, surveille la cuisson, retourne les pièces aux 3 minutes. Mon père aux pâtes : il les jette dans l'eau qui n'est pas encore en train de bouillir.
Pourquoi mon père cuit toujours TROP de saucisses au BBQ ? Parce qu'il pense que c'est un buffet et qu'il est le restaurant.
Test ultime : si t'arrives à un BBQ familial sans entendre une histoire de 1987, c'est que tu t'es perdu de maison. Reviens.
Mon père a un thermomètre à viande. Mon père ne l'utilise jamais. Pourquoi il en a un ? Mystère.
Quand ma cousine fait un BBQ, elle Instagram tout. Quand je fais un BBQ, je mange tout. La différence est philosophique.
Au BBQ, ma cousine de 4 ans a peur du grill. Au BBQ, ma cousine de 16 ans a peur du beau-frère. Les deux ont raison.
« On fait un petit BBQ », dit-il. Il y a 47 personnes, 3 grills, et 6 bières par tête. « Petit » a un sens différent dans ma famille.
Question test : qu'est-ce qui distingue un Québécois d'un Français au BBQ ? Le Québécois met du sirop d'érable sur son saumon. Le Français lui dit que c'est un sacrilège. Le Québécois s'en fout.
Au BBQ d'entreprise, le RH a dit « venez en jeans relax ». 3 personnes sont en jeans. Le PDG est en bermuda et chemise hawaïenne. Personne ne sait quoi faire de cette information.
Mon collègue a fait un BBQ et a invité son boss. Personne dans l'équipe ne s'est présenté. Mon collègue cherche un nouveau travail.
Au BBQ politique, oncle Roger a expliqué pendant 47 minutes pourquoi le gouvernement nous ment. Tante Pauline a expliqué pendant 47 minutes pourquoi oncle Roger se trompe. Personne n'a mangé.
Quand t'es invité à un BBQ et qu'on te dit « apporte juste toi », apporte quand même de quoi. Sinon t'es l'invité dont on parlera pendant 7 ans.
Au BBQ chez ma belle-famille, ma belle-mère a dit que mon poulet était « passable ». Je viens de faire 6 ans de thérapie. Je l'ai entendu comme « bon ».
L'invité qui dit « ah, je mange pas de gluten/sucre/viande/produits laitiers » à un BBQ québécois. Réponse de ma mère : « OK, prends des chips. »
Au BBQ de divorcés, il y a une zone neutre où l'ex-conjoint mange. Suisse-style.
Mon ami a fait un BBQ « éco-responsable » : briquets sans combustion, viande locale, légumes du jardin. L'événement a duré 8 heures parce que rien ne cuit.
Quand ma cousine fait son entrée au BBQ familial avec son nouveau chum, personne ne dit rien. Mais tout le monde envoie un message à mon autre cousine pour avoir le verdict.
L'art subtil du « petit signe de tête » au BBQ familial quand quelqu'un dit une bêtise. Mon père est champion mondial.
Au BBQ d'entreprise, le PDG a dit « ici on est une famille ». Le lundi, il a licencié 30 personnes. Famille dysfonctionnelle, ok.
Mon thérapeute m'a demandé pourquoi je n'aime pas les BBQ de famille. Je lui ai donné l'arbre généalogique. Il a augmenté ses honoraires.
« Tu prends une autre bière ? » au BBQ, c'est jamais une question. C'est un test de loyauté.
Au BBQ chez les voisins, le mari a demandé à sa femme « tu veux de la viande ? » devant tout le monde. La femme l'a fixé pendant 4 secondes. Le silence a coûté un divorce.
Mon oncle qui parle du marché immobilier au BBQ depuis 2015. Personne n'a jamais acheté de maison à cause de lui. Personne.
« Apporte juste tes croustilles » au BBQ. Je suis arrivé avec 1 sac. Tout le monde m'a regardé comme si j'étais radin. Maintenant j'apporte 6 sacs et du vin. Je suis ruiné.
Au BBQ familial, le neveu de 3 ans a posé LA question : « Pourquoi tante Linda dort jamais ici ? » Silence de 47 secondes. Le hockey à la TV est devenu très intéressant.
Quand le BBQ tombe sur le jour J du déménagement (1er juillet), les invités annulent. Sauf l'oncle qui pense que c'est un complot du gouvernement contre les bonnes traditions.
« On organise un BBQ ce week-end, tu viens ? » Traduction québécoise : « tu peux refuser, mais ne reviens jamais. »
Mon père a un Big Green Egg à 1500 $. Il fait les mêmes hot-dogs qu'avec son ancien Coleman à 89 $.
Au BBQ, ma cousine célibataire a apporté son nouveau chum. Tante Lise a passé la soirée à demander quand le mariage. Le chum est parti à 18h45.
BBQ d'entreprise = ils vous prennent en otage 4 heures pour vous remercier de votre engagement. Ironie corporate niveau platine.
Le « invité mystère » au BBQ : la personne dont personne ne sait à qui elle est invitée mais qui mange depuis 2 heures. Possiblement un voisin random. Personne ne demande.
Au BBQ, dire « la viande est bonne » est obligatoire. Même si tu manges du carton. Question de paix sociale.
Quand mon père dit « va chercher le sel », il veut dire « va chercher le sel, le poivre, la moutarde, le ketchup, les serviettes, et 3 bières ». Il faut tout deviner.
Pourquoi la saucisse a-t-elle quitté le BBQ ? Parce qu'elle se sentait grillée par les questions.
Que dit un steak médium-rare à un steak bien cuit ? « T'as perdu ton âme, mon frère. »
Comment appelle-t-on un BBQ vide ? Une crise existentielle métallique.
Pourquoi le tofu va aux BBQ ? Pour rappeler à la viande qu'elle a des concurrents éthiques.
Que dit un poivron au feu ? « Je vais être fumé, comme mon vrai pseudo Instagram. »
Pourquoi le maïs n'aime pas les BBQ ? Parce qu'il sait qu'il va se faire dévorer entièrement, sauf l'épi.
Quel est le BBQ préféré des philosophes ? Celui où on doute si la viande est cuite ou si on est juste sceptique.
Que dit un BBQ à un autre BBQ ? Rien. Ils ne parlent pas. Ce sont des objets.
Pourquoi les hot-dogs vont au BBQ en duo ? Parce qu'ils ont peur tout seuls dans l'eau bouillante.
Comment fait-on un BBQ minimaliste ? Une saucisse. Un pain. La paix.
Que dit une laitue à un steak au BBQ ? « On finira tous ensemble dans le même estomac. »
Pourquoi le ketchup au BBQ ? Parce que la mayo est partie chez le voisin.
Que pense un végétarien d'un BBQ traditionnel ? Il pense, en silence, et mange ses chips.
Pourquoi le saumon préfère le BBQ au gril du four ? Parce qu'il a une vue.
Que dit le voisin envieux quand il sent ton BBQ ? « On commande des sushis ce soir, ok ? » à sa femme déçue.
Pourquoi le BBQ a-t-il toujours raison ? Parce que celui qui le critique mange en silence.
Quel est le BBQ préféré des introvertis ? Celui où il n'y a personne. Sinon : 4 amis max.
Que dit un BBQ qui sait pas cuire ? « C'est volontaire, je voulais une cuisson lente. »
Pourquoi les BBQ tombent en panne au moment le pire ? Parce qu'ils savent que tu as 12 invités qui arrivent.
Que pense le BBQ que personne n'utilise depuis 2 ans ? « J'ai survécu à un divorce. »
Pourquoi le burger végétal est-il insulté qu'on l'appelle « burger » ? Parce qu'il aimerait son propre vocabulaire et personne ne lui en donne.
Que dit un homme à son BBQ après un échec cuisson ? Rien. Il commande de la pizza et ferme son BBQ pour 6 mois.
Pourquoi le ciel est-il bleu au BBQ ? Parce que Dieu sait que si c'était gris, ce serait un BBQ raté.
Quelle est la dernière chose qu'une viande voit au BBQ ? Un humain souriant tenant une pince.
Et pour finir : pourquoi 100 blagues de BBQ ? Parce que 99, ça finit pas rond, et 101, c'est trop. Le BBQ exige l'équilibre.